美国儿童心理医生：先回应孩子的感受，而不是事情

　　当孩子说起或询问一件事情时，最好的反应通常是不要针对事件本身，而是要针对事情暗示的联系。

　　六岁的弗洛拉抱怨说，最近她收到的礼物比哥哥的少，她的妈妈并没有否认她的抱怨，也没有对弗洛拉解释说哥哥年长，应该收到更多的礼物，她也没有保证纠正这个错误。她知道，孩子真正关心的是他们和父母关系的深度，而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说：“你担心我爱你是不是跟爱他那样多？”她没有再多说一句话，而是紧紧拥抱了弗洛拉，弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束，而它原本可能会变成一段无休止的争论。

　　许多孩子的问题的真正意图，是他们对放心的渴望。对于这样的问题，最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。

　　当孩子讲起一件事时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受作出回应，这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲，她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形，也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人，他就女儿的感受回答了她，他说：“这件事一定让你很不舒服，你当时一定对做这件事的男孩子很生气，现在你还在生他们的气呢。”

　　对这些话，格洛里亚深有感触地回答说：“是的！”当她的父亲说：“你担心他们也会这么对你吗？”格洛里亚斩钉截铁地回答道：“让他们试试！我会把他们一起拖下水，那一定会溅起水花呢！”她想像着那幅画面，然后大笑起来。这段谈话以开心结束，它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。

　　当孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不要先试图查明事件的真相。

　　十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。

　　哈罗德：多么痛苦的生活啊！老师说我是骗子，只是因为我告诉她我忘了家庭作业，她冲我嚷嚷，她确实在嚷！她说她要给你写条子。

　　妈妈：你今天很倒霉。

　　哈罗德：确实是的。

　　妈妈：在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。

　　哈罗德：确实很尴尬。

　　妈妈：我打赌你心里一定骂了她几句！

　　哈罗德：是的！你怎么知道？

　　妈妈：当有人伤害了我们时，我们通常都会这么做。

　　哈罗德：我感觉轻松多了。

　　当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。

　　当孩子对自身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来回答他，而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。

　　一个孩子这样说：“我的算术不好。”如果你告诉他：“是的，你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的，驳斥他的观点也没有用，或者给他一些肤浅的意见，如“如果你再用功一点，会好一些的”也没有用，这些轻率的好意只会伤害他的自尊，这种直接的教训只会降低他的自信。

　　你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”，下面任何一句回答都行：

　　“算术是一门很难的课程。”

　　“有些题目很难解答。”

　　“老师的批评不会让算术变得容易些。”

　　“算术让人觉得自己很愚蠢。”

　　“我敢断定你一定希望快点下课。”

　　“下课时，你会感觉安心的。”

　　“考试时一定特别难熬。”

　　“你一定很担心不及格。”

　　“你一定很担心我们会怎么想。”

　　“你一定很担心我们会对你失望。”

　　“我们知道有些课目是很难的。”

　　“我们相信你会尽力的。”

　　一个十二岁的女孩说，当她拿着不及格的成绩单回家，她父亲用如此理解的态度跟她说话时，她几乎要晕倒，她在心里说，我一定要对得起父亲对我的信任。

　　只要时间一长，几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称：“我很笨。”父母当然知道他不笨，于是他们开始说服他，让他相信自己是聪明的，就像下面这位父亲做得一样：

　　查尔斯：我很笨。

　　父亲：你不笨。

　　查尔斯：我就是很笨。

　　父亲：你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗？辅导员认为你是最聪明的人之一。

　　查尔斯：你怎么知道他怎么想？

　　父亲：他告诉我的。

　　查尔斯：是么，那么他为什么总是说我笨？

　　父亲：他只是在开玩笑。

　　查尔斯：我是很笨，我知道，看看我在学校的分数。

　　父亲：你只是需要更用功一点。

　　查尔斯：我已经用功多了，但是还是一点用都没有。我没长脑子。

　　父亲：你很聪明，我知道。

　　查尔斯：我很笨，我知道。

　　父亲(大声地)：你不笨！

　　查尔斯：我就是笨！

　　父亲：你不笨！笨蛋！

　　如果一个孩子说自己很笨，或者很丑，或者很坏时，我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法，通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样：“爸爸，我知道你是对我好，但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”

　　当孩子表达了对自己消极、否定的看法时，我们的否定和反对对他没什么帮助，他们会更坚定地确信自己的看法，我们能给予的最大帮助是告诉他，我们不仅理解他的感受，还理解他的特别的暗示。

　　例如：

　　伊凡：我很笨。

　　父亲(认真地)：你真的那么觉得么？你不觉得你很聪明？

　　伊凡：不觉得。

　　父亲：那么你心里一定很难过？

　　伊凡：嗯。

　　父亲：在学校里，你一定非常担心时间，担心不及格，担心分数低。当老师叫你回答问题时，你一定很慌乱，甚至即使知道答案，你也无法正确说出来，你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以，很多时候，你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景，这让你觉得自己很愚蠢，同时也觉得受到了伤害，很生气。(这时，孩子可能会告诉你一些他的经历。)

　　父亲：看，儿子！在我眼里，你是优秀的，只是你自己有不同的看法。

　　这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法，但是可能会在他心里埋下怀疑的种子，怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想：如果爸爸理解我，认为我是一个优秀的人，那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任，最终，他会逐渐发现自己身上的许多优点。

　　当孩子说“我总是运气不好”时，争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子，他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是，让他看到我们非常理解他有这种想法的感受：

　　安娜贝尔：我的运气总是不好。

　　妈妈：你真的那么想？

　　安娜贝尔：是的。

　　妈妈：所以当你参加一个比赛的时候，你心里会想：我不会赢的，我没有那个运气。

　　安娜贝尔：是的，我就是那么想的。

　　妈妈：在学校里，如果你知道答案，你会想，今天老师不会叫我回答问题的。

　　女儿：是的。

　　妈妈：我想你可以告诉我更多的例子。

　　安娜贝尔：当然，就像……(孩子举了一些例子。)

　　妈妈：你对运气的想法我觉得很有意思，如果发生了你认为运气不好的事情，或者运气好的事情，来告诉我，我们可以讨论讨论。

　　这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法，但是，她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊！